本当に申し訳無いんだけど、向き合って話しようとするとろくに言葉出てこんのよね…。また言い訳やけどね。ほんとに申し訳ないのが、何で謝りに行ったかすら覚えてないんよね…。未練タラタラで申し訳ないです。ただ、なんやろな、返答考えず、自分伝えるならこっちの方が伝えやすいなって思ったんよね。逃げだけどさ。最初ん時にしっかり向き合おう決めてたのに、結局一切向き合えてなかったんやなって。上辺の言葉で色んな取り繕いはしたけど、どうしても綻びってのは出てきちまうんよな。だめだ、文脈破綻して何伝えたいかもよく分からなくなってきた。ただ、嫌いだろうにわざわざ俺の垢まで来て歩み寄ってくれてありがとう。自分ケジメつけるためでも俺としてはすごく嬉しかったです。真面目に文作るのも苦手やし、未だ仲良いとか勝手に思ってるから、どうしても砕けた文体の方が、気持ち伝えやすいんやけどね。人に伝える言葉やのに自己中な判断よな。すまん。最後にここだけでも見てってな。ごめんなさい、ほんとにごめんなさい。うそばっかりでごめんなさい。向き合えなくてごめんなさい。迷惑かけてばっかりでごめんなさい。人任せで自己中でごめんなさい。心開けなくてごめんなさい。歩み寄れなくてごめんなさい。これまで何度も邪魔してごめんなさい。消えれなくてごめんなさい。綺麗事ばっかりでごめんなさい。何も考えてなくてごめんなさい。今はもう後悔しかないなって、未練まみれで申し訳ないなってしかおもえん、楽しかったです。ほんとに大好きです。今もまだそうなのかもしれません。いつもいつも、何処かに痕跡を見出そうとしたり、やっぱり未練しかなかったんやなって。もっと向き合いたかったし、ちゃんと通話とかもしてみたかった。ちゃんとコミュニケーションとって、あわよくば束縛してたかったです。未だに後悔しかない。嫌われたら俺も忘れよ思ってたのに、しつこかったよな、。転生したって聞いたけど、そっちではディスコのみんなとかと仲良くしてんのかな…。元気でいて欲しいです。君のFFは良い人沢山いると思うから、病みたくなったらしっかり病んで、助けてもらいながらでも元気でいて欲しいです。あと、叱ってくれてありがとう。なんか、何が出来てなかったのかも、分かってなかったけど、なんか、ほんとにごめんなさい。ずっと向き合いたかったし、俺はまた仲良くしたいとか、綺麗事にできるとしか思えてなかったんやねって。壊れたものは治らないのにね。今更だけど、俺は君のことなんもしらかかったんやなっおもった。やっぱり、自分の思ったこと適当に押し付けて勝手に満足して、そりゃ嫌われるよな、本当にごめんなさい。チキンでごめん、ほんとにごめんなさい、ごめんなさい。けど、いや、なんも言い訳できひんよなあ…、本当にしつこくてごめん、1回終わらせたもんやったのにね。そうやって呼んでくれてありがとう。ごめん、本当にごめんなさい。俺の方が年上やのにね、なんもできひんかったよな…なんもしてあげれんかったし、俺が貰ってはばっかやったもんな。ここまで読んでくれてるのかな、ダラダラした文で申し訳ない。良かったら、思いっきり罵って行ってください。前にも言ったかもね。何が嫌いだったか、俺が納得するぐらい、もう全部忘れるくらい罵声を浴びせてください。俺は君がペア画してた時はずっと羨ましかったし、FFに大好きとか言うから、ずっとなんか、ダメでした。、まともに会話すら出来てなかったんやなって、今でも思い出します。大好きです。受け入れないで、ずっと駄々こねてでも粘着すれば良かったとか、最低なことしか考えさせられなくしたのも君です。いつか、大人にでもなって、互いに忘れた頃にでも大阪に行きたいや。君みたいな人に会えて、本当に良かったです。良かったのかな、きっと良かったんだと思います。もっと何も見ずに…もう、なんか、だめだ。謝りたいし、気持ち伝えたかっただけやのに、未練と怨嗟しか出てこんな…。しつこかったよな、ほんとにごめんなさい。黙って立ちされなくてごめんなさい。俺の全部を否定してくれたら嬉しいです。質問箱見る度に君の質問が見えるのが憎たらしいです。こんなんじゃいつまで経っても忘れられません。また、ふと思い出して凸るかもしれません。全部ブロックして、いなかったことにでもしてください。ロクに続かなくて悔しいです。何言ってんだろ、違う、あの、ごめんなさい。本当にごめんなさい。もう、全部終わりにするんよな、最後はタメでもええよな、自分勝手でごめんな。またいつか、会えることを楽しみにしてたりするんよな、遮断しろ言ったはずなのにな。大好きやで、ごめんな、ほんとにごめんな、こんなんで。また、新しく、君が楽しく生きていくことを願っています。せいぜい長生きしてください。ルナ、見てる？いつまでも俺は忘れられんのかもしれんけど、ここで一旦、終わりやね。ルナ、大好きだよ。またいつか、何処かで。楽しく生きていてください。